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Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en
parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais
l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils ' dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir
avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas
laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles,
intelligents etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle
est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les
trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... Je ne l'aime pas

                                                  C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné  sur la figure, sur
                                                                              les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
                                                                      Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
                                                                                               Le gars répond :
                                                                                       e viens d'enterrer ma belle-mère

                                                                                          Les autres lui répondent :
                                                                               Quel est le rapport avec tes égratignures ?

                                                                                                Le gars répond :

                                                                                       Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

                                                             Une belle-mère tombe dans un puits.
                                         Son gendre arrive et lui  lance une bouteille de Tequila en ricanant :
                                                                 Tenez buvez ça, ça vous remontera
 
 

                                   C'est un homme qui est sur le Titanic, durant
                                     le naufrage. Alors il voit une chaloupe,

                                        la jette à l'eau, et s'apprête à
                              sauter dedans... Mais apparaît le capitaine, qui lui crie : 

                     -         Eh ! Qu’est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes
                              à bord !!!! 

                                Et l'autre de répondre : 

                           Ah ! Ben si vous croyez que c'est le moment de penser à
                               ça ! 

 A la porte du Ciel, un type  furieux se présente devant Saint-Pierre.  « Mais bon sang, qu'est-ce          que je fais  là ! hurle t-il.
 Regardez-moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne  bois pas, je ne fume pas.
 Hier soir je me couche bien sagement dans mon  lit et voilà que je me retrouve
 au ciel !
C'est certainement une erreur »
 « Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond Saint-Pierre, troublé.
« Comment vous appelez-vous ? »
« Dugommeau. Norbert  Dugommeau. »
« Oui. Et quel est votre métier ? »
 « Garagiste. »
 « Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien,   Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est tout. »

 « De vieillesse ? Mais  enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...... »

 « Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !

Un homme dit à sa femme:

Chérie, sais-tu la différence entre toi et ma maîtresse?

La femme, étonnée, lui répond simplement:

Non 

20 kilos! lui répond l'homme.

 La femme lui rétorque 

Et toi, mon amour, sais-tu la différence entre toi et mon amant?

L'homme, lui aussi étonné, lui répond 

Non. La femme lui dit:

20 minutes!

    Un commissaire de police d'une petite ville de province confie à un de ses subordonnés : 

- Encore un individu qui affirme avoir vu passer une soucoupe volante ! Et c'est tous les jours la même chose depuis qu'est ouvert ce mauvais restaurant italien dont les clients, furieux, balancent leurs pizzas immangeables par les fenêtres.

André entre chez le fleuriste:

Il fait le tour puis arrête devant une affiche où il lit: Dites le avec des fleurs.

Dites-moi, avez-vous des fleurs artificielles?

Oui, pourquoi?

C'est pour dire un mensonge.

C'est un Polonais qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l'ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Polonais cherche à écrire "Deux fois par semaine" dans la case "SEXE".

                                                                                L'employé lui dit: 

                                               Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme!

                                                                                Le Polonais: 

                                                                    Oh ben ça a pas d'importance... 

Un type déprime dans un bistrot.

Son pote le rend par l'épaule :

Qu'est ce qu'il se passe Dédé ? Ça n'a pas l'air d'aller ?

Putain, Gaston, j'avais tout : du fric, une belle baraque, une voiture du tonnerre,

une Nana d'enfer... Et d'un coup pffft, plus rien !

Ben qu'est ce qui s'est passé ?

Ma femme a tout découvert !

 Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.  L'un des deux pleure comme une madeleine

. - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.

 - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.  - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?  

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

  À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.

 Son pote le téméraire qui pleure ? Pourquoi tu pleures, toi ?

Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine.

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes. - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

 Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

 - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

-          Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Histoire Gays

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.-  Ce soir c'est Champagne vaseline

- Mince, on n'a plus de vaseline....- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...    

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit  :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus  !!! 

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est 

en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
Et la jeune femme répond :
" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "

Au bar, 3 hommes parlent de leurs épouses respectives. 

Le 1^er ; la mienne a une taille de guêpe et je la butine, je la butine... 

Le second dit : la mienne a de très belles cuisses de grenouille et je la saute et je la saute.

Le 3éme sourit doucement et dit: La mienne fait 120Kgs, c'est un éléphant et je la trompe et je la trompe..

Toto prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
- Ben,tu vois, elle lui donne du lait. lui répond-elle.
Une autre fois, dans autre train, il remarque une femme d'origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard.
- Ooooh ! Maman, regarde ! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!

Toto se rend à la pharmacie :
- Je voudrais des capotes !
- D'abord, quand on rentre dans un magasin, on dit bonjour ! En suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça !
- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma soeur qui va faire du stop !

Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il dit alors :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !

***************

Toto demande à son père une pièce de 2 Euros :

- C'est pour quoi faire ?
- Ben, c'est pour les donner à une vieille dame.
- Bravo, c'est très bien de vouloir l'aider, mais où se trouve t-elle cette dame ?
- Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces !

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit
avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....
 

Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, Marcel se trouve soudain "coincé" avec un mal de dos carabiné.

Il passe chez le médecin le matin même. Celui-ci lui dit:

"D'après les douleurs que vous ressentez, il y a de gros risques que vous ayez une hernie discale"
"Qu'est-ce que c'est que ça?" demande Marcel "Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"

"Ah oui?" s'étonne Marcel.
"Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"

Le soir même, Marcel appelle son patron au téléphone: "Patron, j'arrête de travailler!"

"Ben qu'est-ce qui se passe Marcel, t'as trouvé du boulot ailleurs?"
"C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain ! Donc demain je pars pour Paris

Deux puces se rencontrent, en vacances à Miami. L'une arrive à Miami

Transie et grelottante.

L'autre lui demande :

- Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.

- Ben, je suis arrivée du Québec dans la moustache d'un gars sur une Harley.

- C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci :

- Va-t'en à l'aéroport P.É.T, prends quelques verres et pendant que tu y est

trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse et

cache-toi où c'est bien chaud et confortable.

C'est la meilleure façon de voyager.

- Merci, j'essayerai ça l'automne prochain.

Une année passe et lorsque la puce arrive à Miami elle est encore toute

grelottante.

- T’n’as pas fait ce que je t'ai dit?

- Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar

de l'aéroport P.É.T., j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et

jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je suis cachée

dans son nid douillet. C'était si doux et chaud que je me suis endormie.

Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une

Harley.

Le mari :
- À chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.

Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher!

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère:
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus!
La jeune mère répond:
- Tout le portrait de son père !

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide
pansement. Son infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer

Ce dernier répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu.

Une jeune fille va voir son docteur:

- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"

- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"

- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?

Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:

- "Tu as les règles en tête ?"

- "Pourquoi, je saigne du nez ?"

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher

de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui dit:- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.  Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!Et elle répond :
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre

les ongles des orteils.

Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut faire appel de sa situation, mais que le délai d'attente est de trois ans avant que son appel soit entendu. Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les trois jours s'il consent à finir en Enfer.
L'avocat:- Super. Quelle efficacité.

 Des délais si courts, je n'avais jamais vu ça...
Le diable: Oh, c'est facile, on a tous les juges chez nous

La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment

envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi... Insiste...

Et la petite fille dit:
- "Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman... dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe le minou

Une vieille dame va se confesser à l'église : .
- Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari. .
- Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ? .
- Euh... Il y a trente deux ans... .
- Trente deux ans ? Mais ça n'a plus beaucoup d'importance, chère madame. .
- C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un...

C'est une femme qui trouve que sa poitrine n'est pas assez généreuse. Elle va donc chez le docteur et lui demande des infos sur les prothèses.  Il répond : ‘M'enfin madame! Les prothèses, c'est totalement dépassé! Le top du top c'est ceci!’
Il lui montre des prothèses gonflables;
‘C'est très simple! Pour les gonfler, il suffit
de remuer les bras comme un canard bouge ses ailes!’ ‘Ouaaaaah! Trop cool! J'achète!’ répond la jeune femme.
Elle rentre vite chez elle, les enfile et part à une soirée.
Elle repère un mec qui lui plait, arrive près de lui et le salue en remuant les bras pour gonfler ses prothèses.
Le mec la salue et dit en remuant les jambes: ‘Je vois que nous avons le même docteur!’

Un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 48 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur
- He bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Breault. Jean Breault.
- Oui... Et quel est votre métier ?- Publiciste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Breault, publiciste. He bien, Monsieur Breault, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible

je n'ai que 48 ans

- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.

Papy, comment naissent les petits garçons ?
- Ben, les petits garçons, ben, ils naissent dans les choux.
- Mamie, comment naissent les petites filles ?
- Ben, les petites filles, ben, elles naissent dans les roses.
Rassuré, le petit garçon retourne dans la grange où il avait abandonné sa petite cousine quelques instants plutôt.
- C'est bien ce que je te disais ! Dans l'oignon, ça risque rien !

Les parents de Toto sont en train de lui expliquer le mystère de la naissance
- C'est simple, dit son père : Tu dois savoir que les petites filles naissent dans les roses et les petits garçons dans les choux.
- Vers dix heures trente, alors que tout semble dormir dans la maison, son père et sa mère font l'amour. A ce moment précis la porte de leur chambre s'ouvre et Toto lance à tue-tête :
- Alors, on jardine ???

NE VOUS TROMPEZ JAMAIS D'ADRESSE  E- MAIL

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours
de vacances sous le soleil de Floride.

Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le
lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un E- mail à son épouse.

Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse
E- mail de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire.

Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé
à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.

Quand celle-ci consulte ses E- mails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse
un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant
sur l'écran:

"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination.
>> Ce fut un long voyage.
>> Bien que je ne sois arrivé que depuis peu de temps, j'adore déjà
>>l'endroit.
>> J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout
>>préparer pour
>>ton arrivée demain.
>> Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi ! ...
>> Bisous de ton cher mari, à bientôt."

P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.

Chirurgie et Dieu
************************
Une femme d'âge mûre a une crise cardiaque, elle se retrouve
donc à l'hôpital.
Pendant qu'elle est sur la table d'opération,
proche de la mort, elle vit une expérience.

Elle voit Dieu et lui demande :
"Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond :
"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire
remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène
dans les lèvres, faire refaire les seins... et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps,
cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse
la rue et se fait frapper par une ambulance.
Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre
encore 40 ans et plus!
Pourquoi ne m'avez vous pas fait
éviter de la trajectoire de cette ambulance? "
Et Dieu de répondre :
« Je ne t’ai pas reconnue ! »
 

Le Ministre de la santé en visite dans un hôpital de fous...

Pendant la visite, le Ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas?

- Bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.

- Je comprends, dit le Ministre, une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.

- Non! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi..

Un curé qui reviens du village voisin par le petit bois raconte à son sacristain:
Tu ne sais pas ce que j ‘ai vu il y a 5 minutes dans le bois.

Non ?

Ben elle et lui tout nu…Et un peu plus loin, elle et elle…Et un peu plus loin… Lui et lui ! Que le monde est horrible.

Et bien dit le sacristain , vous auriez passez 5 minutes plus tôt et vous auriez vu …Moi et moi !!!

4 h du matin, Émile rentre au domicile conjugal un peu amoché...
- Merde, elle ne va pas encore être contente, je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, c'est sans surprise que sa blonde l'engueule avec véhémence:
- T'as encore bu comme un trou hier! T'es rentré saoul mort!
- Mais non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari écrasé dans le presse-citron, j'imagine que c'est un suicide?? 

Recherche d'emploi

Un médecin allemand s'exclame :
-La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre
et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard.
Un médecin anglais lui répond :
-Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines
plus tard.
Le médecin américain rigole:
-Vous êtes des amateurs. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et l'autre se prépare à la guerre.

Un mécanicien était en train d'enlever la tête d'un moteur d'une Harley Davidson quand un chirurgien cardiaque bien connu entre dans le garage. Il attendait qu'on le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre bout du garage :
- Hey Docteur, je peux vous poser une question ?

Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la Harley. Le mécanicien se lève, s'essuient les mains sur une guenille et lui demande :
- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'aie un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail ?»

Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien :
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche.

Un professeur de biologie demande à une classe de 6e :
- Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, voit sa taille multipliée par 10 ?
La petite Lucie se lève et dit :
- Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6e ? Je vais le dire à mes parents et au directeur !
La professeur ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe ... Le petit Simon lève sa main et dit :
- La pupille !
La maître répond :
- C'est exact, Simon
et se retournant vers Lucie, elle dit :
- Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille : un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande.

Un curé circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques.
Le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : « Mon père, pensez au psaume 129 ! »
Le curé est confus et lui présente ses excuses.
Mais il n, arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence, il met à nouveau la main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau : « Mon père, pensez au psaume 120 ! »
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant : « Désolé, ma soeur, la chair est faible ! »
Puis. il dépose la religieuse au couvent.
Il se précipite dans son église pour aller voir le psaume 129 et lit ceci :
« Va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !

Quelques réflexions d'enfants

Jocelyn (3ans) est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé.
Après un certain temps, il demande :
-Pourquoi tu as 2 biberons ? Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud ?
 

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Mélanie (5ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a !
Sa grand-mère répond qu'elle est si vieille, qu'elle ne s'en souvient plus.
Alors Mélanie lui dit :
-Tu as juste à regarder à l'arrière de ta petite culotte. La mienne dit : 5 - 6 ans
 

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Brigitte (4ans) a mal à la tête et essaie d'ouvrir le tube d'aspirine.
Cependant, elle est incapable d'ouvrir le bouchon. Voyant sa frustration, sa maman lui
explique que c'est pour éviter que les petites filles puissent ouvrir le flacon.
Alors Mélanie lui demande :
-Mais comment il fait pour savoir que je suis une petite fille ?
 

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Suzie (4ans) est en train de boire son jus d'orange et soudain elle
se met à avoir le hoquet ! Elle dit à sa mère :
-Je n'en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents.
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Donald (4ans) embarque sur le pèse-personne dans la salle de bain.
-Je veux savoir combien je coûte !
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Marc (4ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s'embrasser
Il demande à son père
-Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame ?
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Clovis (5ans) est dans sa chambre et il a l'air misérable en regardant son lit.
Sa mère lui demande qu'est-ce qui le trouble. Il répond :
-Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit ?
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Tom (4ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance.
La dame est très âgée. Tom la regarde un moment et dit :
-C'est quoi toutes ces lignes dans ton visage ?
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Toto revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial !
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Mes enfants, que faut-il faire pour que Dieu nous pardonne nos péchés ?
Toto lève le doigt :
- Il faut d'abord pécher, m'sieur!
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Son père dit à Toto, qui n'a que 5 ans :
- Tu dois manger tous les épinards si tu veux devenir fort comme papa.
- Je ne veux pas être fort comme papa, répond Toto, je veux être "Boss", comme maman.
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Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé ?
- Si, si, répond Toto, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père

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Papa ? Comment je suis né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

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 Un professeur de maternelle était en train d'observer sa classe d'enfants qui dessinaient. De temps à autres, elle se promenait dans la classe pour voir le travail de ses élèves. Comme elle s'approcha d'une
petite fille qui travaillait consciencieusement, elle lui demanda que représentait son dessin.
La petite fille lui répliqua : "Je suis en train de dessiner Dieu."
Le professeur réfléchit et lui dit : " Mais personne ne sait à quoi ressemble Dieu."
Sans arrêter et sans quitter son dessin, la petite fille lui répondit : "Ils le sauront dans une minute."

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Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6 ans) demande à son père :

- Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit ?
- Ceux qui en ont un gros sont intelligents et les autres sont stupides.

Un peu plus tard, le père s'adresse au fiston...
- Sais-tu où est maman ?
- Derrière la tente bleue, avec un monsieur qui est très, très intelligent.

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Mon dieu, quand tu as fais la girafe, l ‘avais-tu prévu comme ça ou c ‘est un accident.

Mon dieu, au lieu de faire mourir les gens et d ‘en faire toujours des nouveaux, pourquoi tu ne gardes pas ceux que tu as déjà .

Mon dieu, ne t ‘en fais pas pour moi. Je regarde toujours des deux côtés quand je travers la rue.

Mon dieu, on lit que Thomas Edison a crée la lumière. Mais à l ‘école on dit que c ‘est toi. Alors je pense qu’il t’a volé ton idée.

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Antoine, trois ans, regarde l'album de mariage de ses parents. Il voit une photo où la mariée a baissé son voile sur son visage.
- Pourquoi y a-t-il un fantôme sur la photo ? demande-t-il.

En lisant une histoire à mon jeune fils, je m'aperçois qu'il commence à s'endormir. Je m'apprête à fermer le livre lorsqu'il articule:
« Ne t'arrête pas, papa, mes oreilles ne dorment pas encore. »

Un jour, en regardant une annonce télévisée sur les trousses de premiers soins, ma fille,alors âgée de 3 ans, me demande:
«Papa,est-ce qu'il y a des trousses de deuxième soin ?»

Tommy avait un gros rhume et il fallait moucher son nez sans arrêt. Sur un éternuement,tout le contenu de son nez s'est vidé. Il va voir maman et lui dit:
«Maman, mon nez a renversé encore ! ».
 

Le petit Éric regarde sa mère se mettre de la crème dans le visage.
- "Pourquoi tu fais ça, maman ?"
- " Pour être plus belle, Éric. "
- " Et... maintenant, tu abandonnes ?" en voyant sa mère enlever la crème.
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Dans une classe lors d'une dictée:
Le professeur demande dans la phrase -
"Le voleur a volé les pommes", où est le sujet? ...
Réponse d'un élève:
- "En prison."

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Pourquoi le chat a-t-il 4 pattes?
deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
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Le printemps, c'est quand la neige fond et
Qu'elle repousse en gazon.
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Notre maison est protégée. Elle a un système de larme pour les voleurs.
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Je me suis fait mal en tombant. Le médecin m'a fait des points de futur.
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Pour Noël, je veux un "joli ciel" pour jouer à l'ordinateur.
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Dis maman, quand on meurt, est que c'est pour la vie?
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Je ne retournerai pas à l'école parce qu'à l'école, on m'apprend des choses que je ne sais pas.
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Moi, je dors dans mon lit et mon petit frère dans le sien. Maman et papa dorment ensemble parce qu'ils sont de la même grandeur.
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S'il te plait, maman, je voudrais une petite soeur.
- Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant.
- On n'a qu'a lui faire la surprise...
(Oriane 6 ans)

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Où j'étais quand j'étais pas né? demande Paul à sa maman.
- Tu étais dans mon ventre.
- Et ou j'étais avant d'être dans ton ventre?
- Eh bien tu étais dans ma tête.
- - Et tu pouvais réfléchir quand même?
(Paul 4 ans)

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- Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?
- Il était charpentier.
- Et Marie, elle travaillait ?
- Non, elle s'occupait du petit Jésus.
- Alors, pourquoi le petit Jésus, il était a la crèche ?

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La petite fille sur la plage

Une petite fille et sa maman sont sur la plage quand un monsieur arrive en maillot de bain. La petite demande à sa maman:
- Qu'est-ce qu'il a le monsieur dans son maillot?
La maman embêtée lui répond:
- Son portefeuille!
Alors la petite fille ajoute:
- Et bien, depuis qu'il te regarde, qu'est-ce qu'il fait comme
économies!

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La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
- T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier a la voir.
(Claire 5 ans)
 
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Toto

C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donné notre pain quotidien ?
- Oui mon chéri.
- C'est bien le Père Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri.
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui ,oui , c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?

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J'ai décidé de ne plus aller à l école ", annonce un petit garçon à sa mère."
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu il en savait trop.

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Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : " Il va falloir que j'aille le changer".
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman : " Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins.

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Deux enfants de six ans discutent... l'un dit à l'autre:
 Eh! Ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda . ??

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Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!